花 屑 〜hanakuzu〜

汚れつちまつた悲しみに…―中原中也詩集 (集英社文庫) (集英社文庫)
(1991/01/20)
中原 中也　　　商品詳細を見る


こんなの買ってしまうじゃないか・・・！
このやろ、と思う反面ものすごく嬉しい自分がいる。
そもそも興味があったからちょうどいいむしろありがたいとかそんな節約中だというのに。。

今はちょっと傾き気味なのであえてページは開いてない。
なんか違う、本当はタイミングとか選ぶ必要ないんだろうけど頭が回らないというか・・・
ううん、言い訳だなぁ。
本当はこわいのです。

そういえば昨日のひとりごとはちょっとあれだな。
最後、flybyが流れてきてたなあれ。
いいわけですよ。

とりあえず最近は仕事から帰ると疲れてすぐ眠くなるから、暇つぶしもさほど必要ないのかもしれないけど、それでも気分を逃避方向へもっていきたいらしい私の思考。
いつものよくない病気。
漫画とか読み漁りたくなるあれと、とりあえず何か新しいゲーム。
ルクス・ペインは気分が沈みっぱなしになりそうでこわくて放置中だけど・・・。
何かほしいほしい。
漫画はとりあえず我慢。
だってきっとゲーム買うから。
しかもXbox360とかそんなん買っちゃうよコレ。
あぁぁ。
でも旅行もあるんだよな・・・服も・・・靴も・・・ポーチもそろそろ・・・・・。

こうしてるとあれだなぁ、私段々生きる方向いてってるなぁ。
ほんのちょっとだけど。
いろんなことが少しずつ変化してるのが分かる。
皆と笑えてれば、地に足ついてる気分になるからふしぎ。

明日のわたしは晴れていますか？
大丈夫。私は私に聞いているよ。

うしろむきですか。
わざとのようでわざとじゃないよ。
でも少しでも恥をかかないための保身でもあるのよ。
期待して絶望するよりも、と。
気づけばそんな風にしかできなくなったけど、それは勿論自分自身のいきかたの結果であるんだけど、そうじゃないかも、と思わせてくれる人がいるだけで世界は変わるものなんだと
ふっと、少しだけ、少しだけ、ニュースを見ていて思いました。
私はたぶんきっと、どんだけ切羽詰っても他者を傷つけるなんてできないと思うけど、
道のりとして、似通ったものを感じたまで。
（ほんのちょっとだけど、100のうち3くらいの）

私は笑えたし、しんどいし、しんどいけど、笑える。
ありがとうばっかりだけど、ものすごく渇いていて、やっぱり欲しいばっかりで、情けなくて泣けてくるけど、それだけで。
誰かの笑顔を見るたびに、あぁ偽者だと思う。
私の笑顔はにせものだと。
せめて走り回って汗かいて声を上げて私の仕事を精一杯やってみてるけど、
心の奥で諦めて、諦め切れなくて滲み出る影だけみっともなくぶら下げたままで。

今日のわたしもいつもどおりの曇り空。
まぶたの向こうにあなたの空を探している。
聞こえますか。
こちら、現在位置から思考が逃げ出してかえってきません。

ロストマンは少し苦手になった。
リリィはなんだか前より距離が縮まった気がした。

あの人に触れなくなってから。

たとえばくるみを口ずさんでも、ぜったい最後は歌わない。
さよならなんて大嫌い。
そんなもの、口に出した瞬間本当になったらどうするの。
まったく意図しないそれを、誰かが本気にしてしまったらどうするの。
本当は手だって合わせたくない。

あなたは怒っていますか？
なにも聴こえず見えず触れないので私は私の情けない思考の中で後ろ向きな考えを繰り返すほかができない。
これは本当癖みたいなもので、そもそも私は自分の存在に罪悪感みたいなものしか感じてこなかったから、それが当然の世界で生きてきたから、これ以降、赤色が青色に見えることはないように、私はこれからも青色としか認識しないんだろう。
そうそう。あなたといたときだけ。
あのほんの二、三ヶ月間だけ。
私は、この世界に存在しても、もしかして許されるのかもしれないと、
許されているのかもしれないと感じたのは。
そうだよ、あなたといたときだけ。

ロストマン、苦手だけれどもちろん嫌いなわけではなくて。
好きになれるときがくるのならば、それは答えの出るときだろうな。
私はあなたを失った世界に限って愛するなど、ひっくりかえったってできる気がしない。
私はやっぱりだめだね。
私に関わってくれる人がいるこの世界を、愛することができないなんてさぁ。
与えることはひどく苦手だ。
欲することにも臆病なのに、ずっとひとりで待っている。
あなたは格好の餌食だったわけだ。
私は委ねすぎていたんだ。
そして、
そんなことはない
と、
あなたが言ってくれるのを、私は今でも待っている。

出てこないで。
口を押さえても嗚咽のように漏れるひろがるうずくまりたい。

それなりにうまく覆い隠しているつもりで
この頃それがうまくできなくなってきた。

せめてこれ以上は
あなたのひろってくれた私のその後は
見苦しいものにはしたくない
なにより私がしたくない

知ってる。
自分がその出口を塞いだ。

でも新しいものはまるでうらぎり
変化は嫌悪感へ
出会いと廃棄は罪悪感へ

つまらないことで苛立ちがとまらない
前はこんなことなかった
こんなことなかった

それでもなんとか取り繕わなければ
今はまだ、それなりにうまくやっていけるはず。